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jueves, 31 de julio de 2008

Salida invernal

Tras asistir a una magistral obra de teatro para niños* extraigo de tal actividad las siguientes dos reflexiones:
1) Los padres carecemos del gen del transporte ordenado de niños (ó yo carezco del gen...)
El teatro estaba abarrotado, sobre todo de madres con niños en plan de entretenimiento invernal. Después de hacerme de las entradas, nos ubicamos con las niñas en la cola de acceso. Al ver yo a una mamá mandando mensaje de texto, recordé -justo cuando estaban dando sala - que había dejado mi preciado celular en el auto. "Ustedes se quedan acá que me olvidé el teléfono". A sabiendas de la poca valentía de mis hijas para afrontar la permanencia en lugares llenos de desconocidos, hice la cuadra y media de distancia en un pique de ida y otro de vuelta. Sin aliento, jadeando, llegué hasta las chicas que esperaban sentaditas en un banco al lado de la entrada. Claro, los boletos los tenía yo. Quiso esa demora que las gradas se hallaran completamente ocupadas y los pocos espacios vacíos estaban cuidados con peligrosas caras de orto. De modo que mientras yo me ubiqué a los pies de una dama con un perro dimunuto, mis pequeñas fueron a sentarse en el piso frente al escenario, quedándome yo con sus camperas, la mía, mi bufanda, el gorro de Lari y las golosinas, cosas que se me iban cayendo haciéndome sentir un malabarista espástico. No sé por qué razón presiento que las madres se llevan mejor que los padres con estos asuntos.
2) Los niños son unos irrespetuosos. Antes íbamos al teatro a ver y escuchar, limitándonos a aplaudir con nuestras manitas o a reir estrepitósamente cuando los artistas -y sólo ellos- convocaban a la hilaridad. Estos pendejos no. ELLOS quieren ser la obra e interrumpen las líneas actorales con epítetos que alguna madre debe considerar graciosos. Así que, cebados por su éxito, repiten sus intervenciones QUE NO SON LAS QUE ESTOY PAGANDO. Obviamente, los actores de obras infantiles, esperándolas, aprovechan esas ocurrencias y las integran con gran talento a sus intervenciones profesionales. Pero no es el tema, el asunto son estos mocosos sobre estimulados que me fastidian. Culpo a docentes y padres a quienes imagino aprobando cualquier gansada porque en esa actitud dejan salir la capacidad expresiva infantil. El tema es cuando crecen y por poco escuchar, poco leer y poco apreciar, están completamente vacíos. Como docente terciario puedo decir que la mitad de los jóvenes son como rocas a las que le salen bichos bolita de sus bocas abiertas y babeantes cuando se les pide una opinión. Y ahora? No se te ocurre ninguna gracia? Eh?

* En fin, la obra en cuestión es "Maruja la historia de una bruja" (días y horarios en el siguiente post) y está interpretada por Paula Esteve y Gustavo Senese. Altamente recomendable. Posee una magnífica escenografía dispuesta en un ámbito que si faltara imaginación parecería reducido. Perfecta coordinación de luces y sonidos y un libro entretenido y de acceso permitido para nenes pequeños y no tanto. Con un ritmo y desplazamientos de mucha agilidad, esta pareja de actores marplatenses presentan una obra redondita y de mucha gracia. Desopilantes momentos en que la bruja (que se aburre hasta que se le ocurre la idea de volverse buena hirviendo a un príncipe) intenta chatear con Cachabacha ("ahora no le firmo nada su fotolog) o fracasa en su intento de invitar a salir a Harry Potter 7. Pulgar para arriba.

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sábado, 26 de julio de 2008

viernes, 25 de julio de 2008

manual de limpieza infantil

Comienzan las vacaciones de invierno. De los muchos aspectos abordables, hay uno que merece mi atención en particular. Desdeñada la queja por los 70 puestos en la cola que deben soportarse en "Desaburrir el Invierno" para que a nuestra niña le dibujen una mariposa en la frente, prefiero dedicarme a un asunto muchísimo más doméstico: la limpieza. Sé que es en vano pretender que una preadolescente haga su pieza sin refunfuñar o que una pequeñita cargue con la pesada tarea de llevar una cáscara de banana desde una mesa de luz hasta el tacho. Son los tiempos modernos y esta costumbre de no darle chancletazos. Por eso, heme aquí redactando un manual de limpieza que contemple los múltiples objetos que circulan en la casa. PELUCHES: los muñecos de peluche (o paño lenci como se les denominaba antaño) son particularmente engañosos a la hora de hacer un poco de limpieza. Con sus caritas bonachonas y sus formas amables, estos pequeños mosntruos inertes nos envuelven en la patraña de creer que, aun en multitudes de peludos, de alguna manera aportan calidez a los ambientes hogareños y que por esa razón da mas o menos igual si se los confina en el cuarto de los niños o se los deja sobre sillones. CONSEJO: agarrarlos a todos por el pescuezo antes de agarrar la escoba o el plumero y recluirlos en el más apretado u oscuro baúl de juguetes. La otra alternativa, depositarlos sobre las camas a modo de ornamentación, dura lo que tarde alguna de las bestias en ir a tirarse a leer una revista o dibujar una tarjetita de salutación.MINÚSCULOS ARTEFACTOS LÚDICOS: Alguna vez había que decirlo. Los juguetitos que vienen en el Kinder son una mierda. Los huevitos Kinder son una mierda, tan mierda como la Cajita Feliz. Ni el alimento (en este caso un chocolate, en el otro caso la imitación de una hamburguesa) es lo suficientemente abundante como para justificar su precio (un ojo de la cara) , ni sus complementos sorpresísticos compensan su inconsistencia. Digamos que en estos casos, lo único que justifica la cosa es la existencia de una sorpresa y no la sorpresa en sí. La sorpresa en sí, en el caso de los huevos Kinder, es un manojo de piecitas de plástico muy bien diseñadas, correctamente explicado su armado (aunque cueste un huevo encastrar una cosa con la otra) y de lealtad comercial en cuanto al cumplimiento de la promesa publicitaria de y de packaging. Pero el juguete es una bosta! CONSEJO: 1) NO COMPRE KINDERES 2) SI NO PUDO EVITARLO, ARROJE EL JUGUETITO A LA BASURA DE INMEDIATO (si su hijo es coleccionista de ésto, por el sólo hecho de ser coleccionista no está comprendido en este artículo)
PIEZAS DE JUEGOS DE MESA: Pobres, los juegos de mesa han cumplido un ciclo en la historia y están siendo aniquilados por las computadoras. Los sobrevivientes, habida cuenta de su fragilidad manifiesta, deben cumplir estrictos requisitos para no ser botados a la basura. Una piecita suelta en el piso, ya puede ser la señal para darlo por incompleto y hacerlo desechable. Ni hablar de los puzzles. La acción de la humedad hace que esas piezas de cartón no vuelvan a encastrar jamás como lo hacían. Mi método es dejar pasar un par de días, si la cosilla sigue ahí se va para la basura. No así el juego completo. Su incompletitud parcial será una lección sobre el cuidado de las cosas a la hora de intentar jugar. Iré tirando a la basura gradualmente hasta llegar a un 40% de la capacidad operativa. Después fuiste.

DIBUJITOS Y TARJETAS DE AMOR: Los niños, o mejor dicho las niñas, tienen una propensión a expresar sentimientos y fantasías con papeles pintados. Por momentos la producción es tan grande que no hay imán de heladera, billetera, agenda, cajón de la compu, parte superior de la tele que soporte tanto amor. Tirar esos papeles es un crueldad si se comete la limpieza antes de una semana, cuando el recuerdo de su confección aún está en la mente del autor.

MARCADORES Y LÁPICES: Desparramados por todas partes, habría que poner un equipo especial para determinar qué escribe y que no. Dado que los marcadores sin tapa, tienden a no escribir porque se secan, la mera ausencia de tapita es un camino hacia el tacho por obsolecencia.

y ya me cansé de escribir, así que arreglensen

domingo, 20 de julio de 2008

Y..

Para qué uno va a tener un blog si, por ejemplo, no se escribe alguna cosa por el día del amigo, aunque la afición bloguera consista en ser más que nada amigo de uno mismo.
Pero aquí va: feliz día a todos los amigos.
Hace algunos años, en una radio que por suerte salió de mi sistema y a la que redujeron a escombros, me despaché con una agreteada sobre el día del amigo. Dije más o menos lo que decimos todos los refutadores de leyendas: que el día comercial, que la llegada de yankis a la luna y que los amigos, amigos eran dos o tres y no cualquier compañero de trabajo. Que ni el almacenero, ni los parientes, ni nuestra pareja ni nuestros padres debían entrar en la categoría forzando sus límites y convirtiendo en amigo a cualquiera. Un momento de brutal sinceridad de los muchos que me agarraban y que cagó la mañana.
Porque el día del amigo, sirve -creo ahora- para manifestar cariño por los que tenemos cariño. Obvio que también para vender bonobones y muñequitos y para anotarse como amigo de los que nos convienen de algún modo.
Con el paso de los años también creo haber encontrado en mí cierta laxitud para incorporar gente. Debe haber varias razones.
Una que se me ocurre es aquella expresión dolinesca: "amigos son los que uno se hace de pibe, después son matrimonios que nos invitamos a comer". De ser cierto, y por el correr del tiempo, por el sostenido proceso de complejización en que nos sumen los años, aquellos amigos de la infancia se van desparramando por el mundo, se mudan, un día cambian o bien sentimos que no nos une más que el recuerdo de lo que fuimos. Y entonces, si nos quedamos con ese apotegma, nos gana cierta melancolía al pedo.
Pero la que más me cierra es que acaso uno se vuelva más tolerante con el otro y pida mucho menos de los que antes pedía. Alguien con quien uno puede escucharse, alguien que te hace un té cuando llorás, que te consigue un número de un médico, que se alegra de que te pase algo bueno, que nota si dejaste de renguear, que cambia un compromiso por ayudarte a cambiar la goma, alguno que te prodigue un gesto de calidez en este mundo recalentado pero gélido, bien puede reunir sobradas condiciones para ser nuestro amigo. Últimamente, superada mi alta exigencia hacia los demás, encuentro amigos por todos lados. De vez en cuando yo también puedo ser considerado uno.
Debe ser un manto de piedad que tendemos hacia el mundo, deseando que también nos cobije.
otra vez feliz día!

sábado, 19 de julio de 2008

EL ROJO

ESTOY TAN CANSADO. CÓMO QUISIERA, POR MOMENTOS, SER EL LÁPIZ BLANCO DE LA CARTUCHERA.

martes, 15 de julio de 2008

domingo, 13 de julio de 2008

TEST DE EDAD APROXIMADA

Con los cambios de hábitos alimentarios y la incorporación de rutinas saludables, más los incesantes progresos de la ciencia, las definiciones acerca de la edad se han ido desdibujando paulatinamente. Así, una persona de 30/35 años puede considerarse aceptablemente joven, en una edad en la que antes estaba condenado a asumirse como hombre o mujer de mediana edad. No obstante, esa ventaja aparente tiene en ocasiones su dolorosa relatividad. Es el caso de algunas fiestas.
He aquí un sencillo test que le permitirá agregar a los años de su documento, los años simbólicos que lo asemejarán fisiológicamente a los protovejetes de hace 50 años.
PREPARATIVOS. Los jovencillos de hoy en día, administrados en tribus, cuentan con la ventaja de producirse o "tunearse" con trapos estipulados para casi cualquier ocasión.
Ud.:
a) prevé lo que se pondrá en la fiesta con 15 días de antelación (5 años más)
b) de tan poco que sale, le resulta inevitable pedir prestadas o bien alquila desde zapatos hasta chucherías (10 años más)
c) Se toma un rivotril y se pone lo de siempre: camisa a rayas y escote en V para los hombres y pollera, medias y zapatos negros para las mujeres. (20 años más)
HORARIOS.
a) indefectiblemente, sea cual sea el horario de la fiesta usted no deja de pensar "a esta hora ya estarí acostado" o bien repasa mentalmente los programas de la tele que estaría viendo. (12 años más)
b) debe dormir una siesta de aproximadamente 6 horas para no estar cabeceando a las 12. Le queda cara de cadáver aunque se maquille. (20 años más)
c) siente que no tendrá la paciencia para esperar ese momento divertido y loco que pueden tener las fiestas. De modo que, tratando de mitigar el daño a su imagen, aguanta lo más que puede con cara de "lo estoy pasando súper" aunque le duelan los pies, los oídos, los ojos y la cabeza, sin contar una gran hinchazón abdominal. (40 años más)
MÚSICA
a) baila lo que le pongan esperando que lleguen los temas de Los Redondos (15 años más)
c) baila lo que le pongan esperando que lleguen los temas de Los Twist (20 años más)
d) baila lo que le pongan esperando que lleguen los temas de La joven guardia (40+)
e) baila lo que le pongan esperando que lleguen los temas de Horacio Salgán (60+)
f) no baila pero menea la cabeza de pie (70+)
g) no baila pero sonrie sentado (82+)
h) duerme entre dos sillas tapado por las camperas de todos (q.p.d.)
RECUPERACIÓN
a) se recupera de la salida con una mañana de sueño (5 años más)
b) tarda en recuperarse aproximadamente dos días (10+)
c) tarda en recuperarse el resto del año (30+)
d) nunca se recupera, lo pagará toda la vida con dolores articulares (+45)
En fin, ud. disculpará este baño de realidad.
Es que anoche fui a una fiesta loca y llegué como a las 2 am.

viernes, 11 de julio de 2008

Noche y día



De noche: Puedo escribir los versos más tristes, los ensayos más sesudos, los artículos más comprometidos.

De día: Me demoro, me olvido, me hablan. A veces llego a escribir un 22,4% de lo que pensé.

De noche: Diseño artefactos, perfecciono dispositivos de todo tipo, esculpo, dibujo.

De día: hace dos semanas debí haber llamado al plomero, ya que no sé cambiar el flotante del baño.

De noche: Urdo astutas venganzas contra mis enemigos. Refino métodos homicidas y elaboro crímenes perfectos que hasta belleza tienen.

De día: si alguien me pisa en el supermercado, en vez de decir "idiota, fijate donde caminás" digo "uy disculpame".

De noche: acomodo en una mesa imaginaria los fragmentos del día. Olores que me dieron nostalgia, gestos y risas excitantes, sonidos que asocié con otros sonidos, conocimientos que completan ignorancias.

De día: me quemo la cabeza haciendo zapping.

De noche: siento que el día debería tener 36 hs. para hacer lo que quiero.

De día: siento que la tarde debería tener más horas para que me entre toda la siesta que necesito dormir.

martes, 8 de julio de 2008

Reflexiones breves sobre el día de la Independencia

  • capaz que ya lo dije, pero escuchar a los más chiquitos cantando "o juremos con gloria morir" me da impresión.


  • y si en lugar de ser "o juremos..." fuese "o prometamos" o bien "o consideremos con gloria morir".


  • porque, digo, la condición es vivir coronados de gloria.


  • Hoy canté el himno dos veces, una por cada una de mis hijas. La primera fue la versión del coro de suegras de siempre. La segunda la de Jairo, que le da ese touch que les gusta a los innovadores, con el perjuicio que Jairo entra tarde en todas las estrofas.

  • Me sorprende la cantidad de negros homenajeados. A juzgar por los presentes en los albores de la patria y su correspondiente representación en las fechas patrias, los negros hicieron más o menos la mitad de la cosa. La pregunta es dónde están ahora. Como ya sé que la historia sabe lo que pasó con ellos, prefiero proponer que se incorporen negros en las escuelas para evitar que tanta melenita rubia deba pintarse la cara para la confección y venta de mazamorra y para el bailado del candombe. Digamos que en las escuelas públicas están muy avanzados, en tanto que en las privadas no tanto.
  • Y hablando del paisanaje. Los del campo de ahora son descencientes de los que bailaban la zamba o de las damas antiguas y los pitucos? Y los kirchneristas, ¿son descendientes de los que bailaban la zamba o de los pitucos? Me pierdo cuando inento descubrir en distintas épocas la burguesía y el proletariado.
  • Por qué antes se bailaba tanto y ahora tan poco?
  • Quién sabe bailar el pericón nacional?

9 de julio

Hoy es, escolarmente, el 9 de julio. El día de la Independencia está demasiado relativizado como para que sintamos algo remotamente similar a lo que que nos genera el 25 de mayo. Pese a que "el cumpleaños de la patria" tiene ya demasiados bemoles que se encargaron de chismosear Pigna y Lanata, sigue siendo el Cabildo y sus cabilderos la fecha más sentida. La de hoy, milicos y Menem mediante, es una suerte de conmemoración más bien humorística. No cabría en nuestro país una película sobre invasiones marcianas que se llame "Día de la Independencia". Tampoco hay escenas infantiles que, como Tom y Jerry, transcurran en torno de los festejos independentistas.
Pero antes de seguir con esta cantinela (que en una de esas en un rato amplío) quería preguntarme para qué sirven estas cosas:
Pájaro nacional: Hornero
Flor y Arbol Nacional: Ceibo
Deporte Nacional: Pato
Piedra (!!) Nacional: Rodocrosita
Si alguien sabe para qué sirve saber que la Rodocrosita es nuestra piedra nacional, avise.

viernes, 4 de julio de 2008

Mediodías con amor


Pido a todos que organicemos una campaña para jubilar a Mirtha Legrand. Que sí, que sea su último almuerzo, de preferencia éste, el de hoy.

Resulta que a un número indeterminado de fósiles vivientes le venimos perdonando la vida con extremada paciencia. Personajes farandulescos del espectáculo y la política, han sacado demasiado barata la vuelta de la democracia y el fin del menemato. Grondona, Neustadt, Susana, Mirtha, Moria, el Ruso, deberían agradecer de rodillas que seamos un pueblo dentro de todo pacífico y no les hayamos cobrado sus colaboraciones con dictaduras políticas o económicas. Tiendo a pensar que esa magnanimidad no es tal, que nuestro pueblo perdona porque en su momento vitoreaba los mismos nombres y las mismas ideas. Cuando los pueblos descubren que anduvieron metidos en cosas horrendas o perdonan para perdonarse o descargan su ira contra los chivos expiatorios que los representaron. En algunos casos, basta que el opresor caiga, para que los oprimidos descargen su furia con los colaboracionistas. Pienso por caso en las mujeres peladas por las muchedumbres europeas por haber cogido con los nazis invasores.

Mirtha no sólo parece salir indemne de esas imágenes en blanco y negro que la muestran en la mesa junto a Su Giménez y Claudio Lebrino hablando de la "campaña antiargentina" que el mundial 78 vino a desbaratar, sino que, décadas después, puede entregar el Martín Fierro a los programas de Telefé por la memoria, sin que se le caiga una rosa rococó. Me dió impresión escucharla locutar los dos términos que tanto nos costó instalar: dictadura militar. "Por los niños apropiados por la dictadura militar", leyó la señora y ni por un momento alguien le gritó desde el fondo del salón ni de los tiempos algo como "vos bien que la pasabas en la dictadura militar vieja chota".

No, ella usa la entrega de los premios como pasarela y no se detiene en su verborragia ni cuando homenajean a Guinsburg. Callate de una vez! Llamate a silencio momia!

Encima, el periodismo está tan pero tan devaluado, que hasta la mencionan como la mejor entrevistadora.

TOMATELÁS.

martes, 1 de julio de 2008

Ahora sí




Por la presente expongo ante ustedes mi retrasada pero cierta capitulación en la guerra entablada contra el uso de celulares.

Es decir, tengo celular. Hace una semana y después de 38 años viviendo, como si fuese posible, sin comunicación móvil, ahora porto uno de esos adminículos.

Registraré en este acto las últimas percepciones que la vida anticelular me ha permitido capturar antes de abandonarla para siempre, como quien recuerda su última noche de soltero. Cito por caso la expresión incrédula de quien me ha pedido datos personales en los últimos tiempos. Gente que, con aparato en mano, ya activado en "contactos", esperó en vano que le dictase mi combinación personal. O la pregunta "y cómo hacés con el trabajo" repetida ad infinitum, como si se tratase de Nº de cuil o los brazos o las piernas.

Y aquél a quien siempre dije que no iba a parecerme, ese que con entrecejo fruncido digita a cada rato un mensaje de texto, ESE va apoderándose de mí.

Así que ya estará conforme el mercado. Me ganó. Listo. Como El Rinoceronte de Eugene Ionesco:


Acto tercero
La escena tiene lugar en casa de Berenguer. Los rinocerontes, cada vez más agresivos, no cesan de correr por la calle. Le va a visitar Dudard, que quita importancia al fenómeno (“De todos modos, no es enfermedad mortal. Hay enfermedades que son sanas. Estoy convencido de que se cura uno si quiere. Ya se les pasará.”), y comenta a Berenguer que el propio señor Papillón se ha transformado en paquidermo. Berenguer se indigna, y Dudard reprocha a su colega su intolerancia. Llega Daisy con la comida y comentando que Botard es ya un rinoceronte, mientras Dudard va en busca de la manada (“¡Tengo escrúpulos! ¡Mi deber me obliga a seguir a mis jefes y mis camaradas para lo mejor y para lo peor!”). Daisy y Berenguer quedan solos, hacen planes de futuro… pero presionada por las circunstancias, Daisy sucumbe y se reúne con los rinocerontes (“Son dioses”).Berenguer queda solo delante del espejo. ¿Qué hacer? Decide resistir: “¡Soy el último hombre, seguiré siéndolo hasta el fin! ¡No capitulo!”.